محاولة انتحار !!

يمنات

أحمد سيف حاشد

حاولت التحدِّي والذهاب عنوة مولد الخضر، ولكن أبي كتّفني وربطني إلى عمود خشبي مغروسا في قاع دكانه.. ضربني بقسوة.. استمريتُ مربوطا على العمود الخشبي حتى فوات موعد الذهاب إلى المولد.. كان الزبائن من مختلف الأعمار يأتون لشراء حاجاتهم من دكان أبي، ويمعنون النظر نحوي، وربما بعضهم يرمقوني بحسرة وشفقة، فيما حاول بعضهم تودد وتوسل أبي دون جدوى، ودون قدرة أن ينقذوني مما أنا فيه.. “الابن ملك أبيه”.

وبعد فوات موعد الذهاب إلى المولد، تركني أبي مربوطا على حالي، وذهب إلى “رأس شرار” ليجزّ الزرع في موسم الحصاد، فيما أمي فكّت وثاقي، وحضنتني كأبن مفقود عاد إليها بعد إنقطاع.. غشتني بعطفها وواستني بكلمات الوجع والتعاطف الجم.. أمطرتني بنظرات حسرتها وقلة حيلتها مع أبي، ثم ذهبت لتجلب الماء من البئر، فيما كنتُ أنا أداري نوبة سخط واستنفار للانتقام من أبي، حتى وإن كان بإنتحاري.. أردتُ أن ألحِق به أكبر قدرا من الغيظ والغضب والندم..

وبعد أن خرج الجميع من الدار، أغلقتُ بابه من الداخل، وصعدتُ إلى حجرة أبي أعلى الدار، ووجدتُ هناك سلاح والدي قد صار في متناول يدي.. أخذت بندقيته الآلية، وعمرتها وتمددت، ووضعتُ فوهتها بين عنقي ورأسي، ووضعتُ أصبعي على الزناد، وأخذت بالعد ثلاثة لأبدأ بإطلاق النار.. واحد.. اثنان، وقبل أن أطلق الرصاص بالرقم ثلاثة، سمعت خوار بقرة أمي، وكأنها رسالة الكون لي لإرجاعي عمّا عزمتُ عليه!! ربما أحسست إن بقرتنا تريد مني نظرة وداع أحتاجها أنا أيضا، وربما تريدني هي أن أكف وأرجع عمّا أنتوي فعله، وربما غريزة البقاء كانت أقوى منّي، ولكنها تبحث عن عذر مُقنع أمام نفسي..!!

ذهبت لأراها وألقي عليها نظرة وداع أخيرة، وأول ما رأيتها شعرتُ أنها تترجى وتتوسل بألا أفعل..!! هذا ما خلته في خاطرة مرت على بالي القلق والمضطرب.. أحسست أنها مسكونة بي ولا تريد لي بعدا أو فراق الأبد.. قبّلت ناصيتها، ومسحت ظهرها، وراحت كفّاي تداعب عنقها حتّى ضممته بحرارة مفارق.. كانت تصرفاتي معها ربما ترتقي إلى تصرفات الهنود مع البقر، كأنها إلهاً أو معبوداً مقدس..

شعرتُ بحبها الجارف، وبادلتها محبة غامرة.. شعرت أنها تبادلني حميمية لم أشعر بها من قبل.. غالبتُ دموعي، ولكنها كانت تنهمر سخينة.. رأيتها تشتمَّني بلهفة، وكأنها تريد أن تحتفظ بتذكار.. أحسست أنها هي أيضا تغالب دموعها.. بقرتنا المحروسة من العين بحرز معلّق على رقبتها كمصد يصد العين والحسد.. وأنا المحروس أيضا بحرز السبعة العهود من الجن والشياطين، ولكن من يحرسني من قسوة أبي؟!!

ذهبت لأسرق لها الطحين، وأصب عليه الماء، وأقدمه لها كحساء وداع أخير.. امطرتها بقبل بدت لي إنها قبلات الوداع الأخير.. وفيما أنا ذاهب عنها، رأيتها ممعنة بالنظر نحوي.. أحسست أنها تتوسل وترتجي ألا أفعل وألا أرحل.. كنت أفسر الحميمية التي بيننا على مقاس تلك اللحظة التي أحس بها، أو بما ينسجم معها.. كانت مناجاة ومحاكاة لها عمق في نفسي، وتفيض بمشاعر وعواطف جياشة بدت لي حقيقية، لا وهم فيها ولا سراب..

تطلعتُ صوب الجبل والشجر والحجر أودع الجميع.. شعور وداع الأبد ليس مثله وداع.. الوداع الأبدي يجعلك ترى كثير من تفاصيل الأشياء قبل الرحيل لا تراها في أحوالك العادية أو الطبيعية.. وجدت نفسي أودع كل شيء بما فيها التفاصيل التي لا تخطر على بال، فأنا على موعد مع الموت واستيفاء الأجل.. كنت أتفرس في كل الأشياء التي يقع عليها نظري وكأنني أراها للمرة الأولى.. الجدران والخشب والأواني وملابس أمي..

تذكرت أمي وحب أمي.. أمي التي ضحت بأشياء كثيرة من أجلي.. أمي التي تشربت ألف عذاب، وصبرت لأجلي وإخوتي على حمل ما لا تحتمله الجبال.. عاشت أمي صراعاً لا تحتمله أرض ولا سماء.. كنت أشعر ببكاء السماء في كل مكروه يصيبها..

ربما في لحظة لم أكن أتخيل أن ثمة شيء يثنيني عن الانتحار والذهاب إلى جهنم، ولا حتى بقرتنا الطيبة، لكن ربما غريزة البقاء غلبتني، وربما حب أمي هو من غلبني أكثر، فلا يوجد شخص أحبني أكثر من أمي.. تذكرتها وهي تكرر لي فيما مضى قولها: “إن حدث لك مكروه سأموت كمدا وقهراً”.

لا أستطيع أن أتخيل أمّي وهي تراني منتحراً ومضرجاً بدمائي.. كنت أتصور أن مشهدا كهذا سيكون صادماً وفاجعاً للإنسان الذي أهتم به؛ مشهدا لا استطيع تخيُّل مأساته الثقيلة على أمي التي تحمّلت الكثير من أجلي.. مشهد لن يحس بمدى فاجعته غير أمي التي لا شك سيكمدها الحدث إن لم تخر صريعة من الوهلة الأولى..

مع الفارق.. كثيف ومقارب في الإيثار والحضور ذلك التصوير الذي قرأته بعد قرابة الخمسين عام في آخر منشور للدكتور عبد الرحمن جميل فارع وهو على فراش الموت: “لأجل الاحبة اقدس الحياة واتمسك بها يا الله” .. نعم إنهم “الأحبة” العنوان الذي كان حاضرا بوجه ما حال عدولي من قرار الانتحار، وانتقالي إلى قرار آخر.. بسبب أمي وحبها وأخواتي الصغيرات أحجمت عن الحماقة لتنتصر الحياة على الموت؛ ولا بأس من احتجاج أرفق وأخف ضرراً وكلفة، وهو ما سأقدم عليه الأن بدلا من الانتحار.. هكذا جاس الكلام لحظتها في وجداني المشتعل، وكان العدول إلى قرار أقل مقامرة وأخف ضرر..

***
يتبع..
بعض من تفاصيل حياتي